Post By：2007/6/20 11:55:38
有的时候，我觉得是不是我总是把自己弄的格外紧张，然后来麻痹自己活跃的神经代替某些想法的产生，又或者说其实我为了掩饰那些空白的东西，所以要做出一副繁忙无空的假象。
总是告诉自己，该来的一定会来，注定要离开的，我怎么也挽留不住的。于是我就相信了。
我常常静静坐在房间里，没有开灯，厚厚的窗帘遮挡住了外面的阳光与空气。常想能不能给我一个过渡的时期呢，哪怕是一个小小的过渡阶段也好，至少不要让我感到这样仓皇而来的恐怖。
四月的气候逐渐变暖，我望着窗外的天开始晴朗。我想着是否应该换一张电话卡，这样一切都重新开始了。但是我问自己，是不是换掉了电话卡，换掉了MSN地址，换掉了自己在网络上的一切资料，这一切就真的都结束了。然后我很快地否定了自己，因为我还是学不会骗骗自己，因为我知道哪怕我这么做了，我也不一定能够这么快忘记。
我想去看樱花，独自一个人。那个时候想法特别简单，只是觉得笑，就是开心的。后来才知道，原来让一个人笑了，她也不一定是开心的。幸福是要靠你自己的争取和努力。不要逃避生活，我们都不能因为曾经的不幸而拒绝幸福的到来。
四月的樱花真的很美，有些学生在树下留念，我的脚下踩着樱花瓣，草是湿润的，天是干净的。我伸出手去摸树上还未落的花瓣，那么的脆弱。我轻轻掐着一片粉色花瓣，稍一用力指甲在花瓣上留下了褐色的痕迹。它们落在我的手心，散落了一地的苍白。
我把我的爱情弄碎了，我把我的爱情埋葬在手心里了，它们都脆弱。我面无表情地张开手，直到我的视线开始模糊。
一开始的时候，我对自己说，我爱你，与你无关，可是，为什么喜欢一个人的时候会这么疼，真的很疼。我慢慢蹲下来抱着自己，忍不住难过的流下眼泪来。如果可以回头，我真的宁愿自己没有遇见过这一切，我宁愿自己到现在依旧是懵懂的女孩，也不要这样难过。
以后我不会再这样忽然地接受过去了，我会给自己一点时间来接受。只是因为我忽然感觉到自己是多么薄弱的力量，在最脆弱的时候我也是需要有人能够陪在身边的。
你怎么会知道，我这样不停地写不停地写，用我敲击键盘的声音来掩饰我的害怕，我只是想用这些苍白无力的文字来让自己安定下来，以至于不再恐慌。只是忽然之间迷了路，所以很惶恐。别担心，适应一段时间就会好起来的。
多想表现的坚强，在白天里神采奕奕地工作着，却在深夜里来想念爱的人，我也想过快点忘记，只是那些画面那个人似乎已经被刻在了心里，被刻在心里的痕迹是怎么也抹不掉了。真的，失去了心爱的人会有多难受的痛苦，我可以感觉的到那种撕裂的感受。为什么命运总是不能让人得到幸福。
人是很奇怪的东西，有些想法在脑子里生成的莫名其妙，根本无从找到细枝末节来说明夜里我的惊慌失措，最后在电话里听着朋友的安慰才渐渐入睡。我忘了是从何时开始，我变的如此依赖别人，听到的声音才会感觉安心，看到有消息就会很塌实。无能为力是我的悲哀。我有太多的事情没办法选择。
我常常思考，喜欢到底是什么概念。喜欢，可以是喜欢猫喜欢小若喜欢一只动物一般的感情，可是有一种爱，却只能对一个人有。我说，也许喜欢，就像是喜欢所有的人一般。
你知道么。当你的心里在爱着一个人的时候，身边任何爱你的人，都会让你视而不见。因为你的心里只有那个人了。如果对不爱的人太好，会让他们无法自拔。不应该对不爱的人乱施温柔。
对不起，对不起，对不起。这三个字如看不见的银针一般扎在我心里，针针要了我的命。我剧烈喘息着，胸口是那样的一种疼痛，一种我无法承接的感受。我连爱你的权利都没有了么，我就这样难过起来，没有眼泪，痛的哭不出来。像一个小孩，满身丑陋的伤疤，忽然间被人掀掉遮盖伤疤的布，所有的东西都暴露人间，没有地方可以躲藏，所有的伤口一起涌出鲜血，可双手却不知道该捂住哪个伤疤，于是就这样痛着，眼睁睁地看着自己流着血，留干了所有的血。我的满身伤口在众目睽睽下流淌着鲜血，我的双手不知所措地摊在空中，空气里有粘稠的血腥味，我的眼泪在眼眶里蒸发掉，没有留下任何痕迹。
没有什么可说出口的，只是自己陷入了一场劫难而已。我对着镜子看自己眼里的真诚，时间仿佛就在这一刻停止，如同是捧着玻璃鞋的王子来到等待幸福的公主面前，许下那如梦的诺言。我的小王子终于要给我幸福了是吗，我的王子来了是吗，这就是我的幸福是吗？可是为什么喜欢的人不出现，出现的人不喜欢。我把头使劲向下低，听自己镇定而均匀的心跳，也许有些人注定会回来，有些人注定等不到要等的人。我多想自己变得透明一些，仅仅是因为害怕。我不停地守望天堂的方向，仅仅是因为迷失了梦想。
不知从何时开始，我在等待着有个人来。他风尘仆仆地从远方赶来牵着我的手，在月亮下面许下对我的诺言。那个说要带我去看海的男子，可以和他相拥在海边看黄昏日落，听他讲古老的海洋传说。
将来有一天住在海边的小屋子里，在房顶种上向日葵，灿烂的温暖的向日葵花，我的王子便会过来牵起我的手。他陪着我看樱花落满天，树叶遍地飞。我守望着我的向日葵，看着它们盛开，看着它们美丽，看着它们枯萎，看着它们老去。我没有笑容没有眼泪没有哀悼。只是静静地看着它们死在我编织的完美童话里，埋藏在我的记忆里。
我住在一座荒岛上歌唱，翘首期盼我的王子归来。他乘风破浪地来到我身边，握着我的手说亲爱的，我带你回家。我便奋不顾身地扑到他怀里，一起离开我的孤独城堡。
我像个孩子一样爱做梦。喜欢美丽的童话，所以一直守望着我的天堂。想让你幸福却不知道能做些什么，只有替你祈祷。
有时候我就这么一直写，一直写，把所有的思念都写进去，写着我心里的童话，如果真的都可以变的美好，如果真的可以幸福，我又何必等待的如此辛苦。你说是么，如果，如果我可以幸福，我为何会等待另一半等的如此的辛苦。辛苦到再也不敢去奢望幸福，再也害怕去爱。
我问我自己是不是喜欢童话。是的，因为在童话里一切都是美好的，好人永远都会幸福。而在现实里，我们有太多的无能为力。
我说，我一直想有一个人，在我的枕边讲童话来哄我入睡。如果，如果没有如果，我们是不是另一个结果。想闭上眼睛，那些安详的轻音乐让我开始不适应这种环境，我觉得自己似乎压抑了很久，很多东西都被我压抑在心里，我想释放自己的灵魂，但是却不知道应该怎么办。
我只不过是个孩子，但是却在不应该的年龄承担了不该我承担的结果，这对我来说是习以为常的残忍。我甚至开始认为，自己受过的伤和流过的血，都只不过是一种生活方式，总会有个人受伤，总会有人流血，更何况，我是最适合的人选。 有时候我似乎可以遇见自己的未来，那是一片深不可测的灰色，不知道埋葬了些什么，有时候我想要抬头看清楚上方的天空是什么颜色的，但是眼睛却被阳光猛烈地烧伤。我低下头时一脸的落寞，其实这几年的生活已经让我成长了不少，我从懵懂的小女孩已经变成了懂事的女子，我一直让自己足够的坚强和理智，不能够犯下任何错误，我甚至不给自己犯错误的机会。我跟自己说，我只有一次机会，不可以错不可以错，不然就会万劫不复。
我摸掉眼泪，我总是很想对我身边最亲的人好，对他们好的让他们可以一直这么幸福，可是我却一直让他们为我难过为我担心为我无法安心。我开始习惯一个人走在街上，没有人在身边百般照顾着，我24岁了，现在我应该将一切都整理清楚，继续这样下去对所有人都不会有多大的帮助，我想要让一切都清晰起来，不用让我再盲目下去。
结束了，对吧，这种感情是错误的开始，我总该给它一个结束。怎么也不会怪我，是否因为爱，就可以容忍一切，无论做错了什么，都会一直原谅。
我常常坐在院子里，风抚摸我的头发，我舍不得剪，没有染过的痕迹。洗完头后会很小心地用浴巾擦干，梳头。我每日按时起床，早上会喝一杯温牛奶，中午会吃一碗饭，傍晚去散步。只是，我却找不到我生活的灵魂，我是这样麻木的去习惯一切自然而然的事情，丝毫没有反对的余地。
时常想起《麦田里的守望者》，不知道自己到底把自己丢失在了哪里。时间遗忘了，空间也遗忘了，而自己却一直在守望着些什么呢？逃来逃去，总是逃脱不了那片欲望的田地。
人最可悲的不是没有幸福，而是曾经幸福而无意间失去了。幸福从指缝中溜走<
