xiaowang的个人空间

我们的进展一直很缓慢，因为我一直在警告自己不要抱太大期望，我怕，我们的关系会是网上说的那种“见光死”，如果我们真的喜欢上对方，见了面，第二天也许他就永远消失了。我不想，有一天，被他回忆说：“我见到了一只恐龙……”正如网上很多很多男生描述的那样……我受过的打击太多，我能够做的，就是尽量把我缩在壳里，不要妨碍这个世界的美丽。
然而感情是最不能计划的东西，到了后来，我们的短信联系越来越频繁。每天晚上，他都给我发短信说“晚安”。然后我就回一个笑脸，^_^。我们每天都这样，很简单很平凡，没有什么波澜。忘记是怎么提起见面的，他跟我说的时候，我对他说我长得很丑，是大家通称的“恐龙”。他说：“怎么会呢？不可能的。”我说：“真的。你如果看见了我一定会后悔的。”他说：“可是我很喜欢你。”
这是我长那么大，第一次有男生对我说喜欢，我当时没有高兴，只是突然觉得伤心。也许一切都是脆弱的，比如内涵，比如善良，比如有趣，这些没准儿都建立在相貌之上。没有美丽的相貌，这些就变成了玻璃墙，用手指轻轻一推，就碎了。
我们第一次见面是在学校外面的“麦当劳”。平时我很少穿裙子，那天穿了一条黑色的。我从来没问过他的相貌，因为我一直到见面之前，都认为我们一定要“见光死”的，甚至我一到那里就开始后悔了，很想干脆一逃了之。可是来不及了，他已经来了。
他进来，看到我的时候就笑了。我也不明白他到底怎么就确定我就是他要找的人。他走过来坐下，问我他是不是来晚了。我说不是，只是我习惯了不让别人等。
这个男孩高个儿，戴副眼镜，有一双很明亮的大眼睛。看到他，让我更觉得要“见光死”了。我们去点餐，他坚持付款，我就要了一个汉堡。
我们聊了一小会儿，然后推了车走回学校，在我楼前说了再见。我回宿舍，躺在床上，看着手机里的号码，脑海里空白一片。很绝望。
那天晚上他没有给我电话，也没有给我短信。结果一定是这样的，我早该想到。
既然已经如此，我反而坦然了很多，拿着书包去了自习室。晚上很奢侈地在超市买了一个“八喜”，坐在床上吃。舍友尖叫说：“天，你不要命了，这么晚了吃这个，明天要胖死的。”我说：“我不怕。”
那天晚上，月光洒在我的被子上，一动被子，细碎的光像一群小精灵在跳动。窗外在起风，树叶“刷刷”响着，像海潮。我睡不着，开始数羊，数着数着，突然觉得枕巾上凉凉的，原来是自己在哭。我这才意识到原来自己一直在等他的短信说“晚安”。
熟悉的晚安，难道永远不再来了吗？

第二天早晨8点多，因为没睡好，头昏得厉害。电话响了，舍友听了给我，毫无预兆地，是他的声音，他说晚上一起去吃饭吧。我迷迷糊糊地答应了。我们在饭店吃饭，他提了一个纸袋。点过菜之后，服务员出去了，他拿出一把玫瑰说：“送给你的。”
是红玫瑰，一共20朵。没有一丝瑕疵。那是我人生里收到的第一束花。我很突然地问他：“那你昨天为什么不给我短信呢？”他说：“昨天手机没电了。而且反正今天打算约你，所以也没打算打电话……有事情吗？”我说：“没有。”
爱情在最没有预料的情况下来临了。
今年是我们相识第四年。爱情是很勇敢的一件事。那个夏天我对自己说，没有什么是不可能的。我做了十多年来一直想做却没有付诸实践的事：健身，减肥。三个月的时间里，我也不知道自己怎么会有那么大的毅力，瘦掉了整整15公斤。夏天过后，我对着镜子才发现，原来我有着尖尖的下巴，清晰的轮廓，眼睛很大，鼻子也并不塌。只是以前多少年都埋在肉里被掩盖掉罢了。
我想也许我到现在都称不上是一个美女，但是至少，我现在是一个普通的女生，再也不会有男生叫我“恐龙”，我的奢望也仅限于此……至少不能再当一个丑女孩。我的动力其实很简单：GG对我太好，至少我和他出门不能丢他的脸。
真的很简单，可这个世界本来就很简单的，希望和绝望常常就在一念之间。
很多的时候，我想：其实不到人生的最后，命运是否公平，根本就是不能评价的。就好像我和GG，我过去是那样丑的一个女孩，GG却依然选择了和我在一起；那么将来，有一天青春逝去，我衰老，变丑，那又有什么关系，GG爱的是整个的我，而不是那些美丽的衣服和化妆下的那个外表。
现在毕业很久了，有时真的很想对当年本科班上的男生说一句：“在评价他人的时候，请多一点宽容和体谅，很多时候，一个人的一点娱乐，会给无辜的人带来很大的伤害……人生本来应该有很多比外表更美好、更珍贵、更值得用心追求的东西。”
有美丽的容颜是上天的厚爱，可这个世界不是每个人生来都那么幸运，丑小鸭也需要一些时间和机会。丑女孩也许注定要比美女付出更多的努力，也许还可能受到更糟糕的待遇，但别人的浅薄不是自己自暴自弃的理由。
命运终究会是公平的，我现在相信这一点。它剥夺了我们一些东西，必然会在另一些方面弥补。就好像，故事的最后我得到了一份真正的爱情，相比它，那些繁华的虚荣的东西，微笑一下，就过去了。